ninafuraha (ninafuraha) wrote in vedjena,
ninafuraha
ninafuraha
vedjena

про переходы и не только

Прошло где-то полтора года с тех пор, как я попала в веджену. За это время я прошла вводные узоры и узелки (два раза), все возрастные переходы, несколько мастерских и две встречи мет пути. Хочу поделиться, как оно.

Вводная часть. Моя мама умерла, когда мне было 11. Воспитывал меня отец, точнее, я была девочкой "разумной", то есть хорошей - училась, по подворотням не шаталась, о сексе узнала из книг, поступила в Москву, выполняла завет бабушки "ты, деточка, учись, а о личной жизни потом подумаешь", отец видел меня великим финансистом, я же срулила в управление и маркетинг и благополучно делала карьеру. К 28 годам я все чаще начала задумываться, почему же у меня с мужчинами происходит все по одному сценарию - я их не вижу, о том, что я мужчине нравлюсь, узнаю только после того, как мы переспим, потом я все больше привязываюсь к мужчине, он отдаляется и, наконец, появляется другая женщина, к которой он от меня уходит тайком, обманывая меня, потом все вскрывается, мне больно, драма-драма, слезы-слезы. Как-то мы с yoyoy гуляли в Павловске и я с ней делилась планами, преимущественно карьерными - и она задала ключевой вопрос. А где в планах мужчина? Ответа был прост. Нигде. С этого открытия я начала понимать, что что-то со мной не так.

Узоры. На узоры меня притащила та же самая yoyoy. Она потихоньку меня "пинала", потом подсовывала ссылки - в Москве узоры прошли уже, "случайно" образовалось место в Питере. У меня была сложная ситуация - бабушка разбилась и лежала, я за ней ухаживала, но даже в такой ситуации я у нее отпросилась на 2 дня. Открытий было много. И по взаимодействию. И по своей силе. И, прежде всего, по тому факту, что в сердце у меня тот, другой, которого всячески забыть хотела. Встреча была настолько сильной, что вечером после семинара я уже выполняла домашнее задание - съездила по морде негодяю, получила нереальнейшее удовольствие и приток силы. Я помню, как бегу по проспекту, а вокруг столько мужчин и все смотрят на меня восхищенно - а у меня глаза горят и волосы по ветру, что ни дать - ведьма. Ох, тогда досталось coco_palm - я на нее вылила ведро радости своей, Машенька, благодарю тебя, до сих пор вспоминаю наш разговор. Тогда же я начала замечать многое вокруг - как мир вертится.

Дальше была мастерская "Хорошая девочка" - и я понимаю, что я копнула одну из своих основных тем, не будучи готовой. До сих пор из пунктов конспекта проработан один, а все остальные аж дрожат от напряжения. Тогда же мне показали мое первое решение в обиде - нет меня - и открытие - а я есть!!!! Я есть!!!!

Дальше узелки первые. Ошеломляющая встреча. Для меня было всего очень много. Первый день - с новым мироустройством - открыл для меня очень много новогго. Второй день - уже после обид я начала слетать, западки записывала через силу, а работа с испугами вообще прошла как-то мимо. Я после этой встречи ходила тихая-тихая, а потом так же тихо и спокойно начала рассказывать важным мне людям о новых открытиях.

Следом была мастерская "Простить и отпустить". Я там взяла очень высокую планку и не справилась. Образ работы тем не менее остался - и первых четырех шагов мне хватает, чтобы очистить многие отношения. До конца я весь путь ни разу не прошла, да и мастерская в веджене не прижилась.

А дальше начались переходы. На рождение я попала опять чудом - образовалось место и я на семинар попала прямо с корабля на бал. Вернувшись из Брюсселя, я с самолета попала в зал и в зале же и осталась ночевать. Открытий было много, особенно четко я помню тот ужас, который меня охватил перед зачатием, с которым я убегала из прошлой жизни в эту, где задачи трудные (то есть нужно потрудиться), но прекрасные. Помню растерянность, когда не могла найти маму - и тогда Майя меня мягко повела - сначала не к моей маме, а потом и к моей. И тогда я почувствовала, что даже если я потеряюсь, рядом будут люди, которые помогут и приведут, потому что они видят. Четко помню осознание третьего месяца беременности - да, это мой род, я правильно пришла. Помню предназначение - радость. Одно слово - и радость переполнила меня. Для меня тогдашней, в тревоге (сорок дней со смерти бабушки, а до этого пять недель сплошной боли ее и боли нашей в семье), это было спасением. Открытия родового канала - как важно оказалось вовсе не то, что я считала важным, а совсем другое. И, наконец, потрясающая сила очищающего кольца - когда я застревала вовсе не теми частями, которыми я считала, что застряну - всегда проблемными оказывались плечо и щиколотка, а "большие" (хахаха, они тогда были гораздо меньше, чем сейчас) талия и попа "пролетали".

Следующая встреча - женская суть - для меня была одной из самых больных. Много моментов, которые я проскочила - и тем радостнее был переход. Я помню момент ожидания - ох, сколько всего было перебрано в душе и в голове, как я разогревалаь и холодела. И какими простыми оказались ответы на вопросы о той самой женской сути. У меня на шкафу долго еще висела табличка - муза, хозяйка, берегиня - и как я перебирала эти образы и не могла нарадоваться их простоте и сути. Бусы с перехода у меня до сих пор особенные - они лежат особняком, и хоть я их уже не ношу постоянно, в тот период они меня защищали и напоминали.

Следом была хозяйка - и тут было проще. Оказалось, что многое я знаю и понимаю интуитивно - в сфере управления хозяйством. А вот образ хозяйки своей жизни пришлось чистить очень здорово. У меня никак не укладывалась ответственность за свою жизнь - и как тогда задевало "ну ты же хозяйка" - как ответ на любое мое нежелание очищать. Где-то тогда же наметился поворот в моей жизни - я вернулась в Москву и очень захотела перестать жить только прошлым и начать смотреть вперед. Каково же было мое удивление, что в какой-то недалекий с момента пожеланния день я вдруг поняла - я смотрю вперед!!!!

А дальше девичество. Ох, и досталось мне. И половица - страшное-страшное осознание, что я очень глубоко ненавижу себя, свое тело, свою жизнь. Ощущение оборванных крыльев. И поджатого хвоста. И рогов пообломанных. Где-то тогда же я разобралась с главной обидой своей жизни - на маму, что умерла так рано. И где-то тогда же я увидела один из сильных своих прошложизненных западков - в аккурат по песне "С ярмарки ехал ухарь-купец", которую я так трагически любила петь в детстве - от моего исполнения строчки "девичью совесть вином залила" у всех кровь в жилах холодела. Разобрались и с купцом, и с девкой, и с пинками, отвешенными в шестнадцатом веке доблестным родителем. А на прощание осталось нам домашнее задание - хвостом навертеться.

Ох, и не вертелось мне хвостом на каникулах. Я только-только научилась глаза на мужчин поднимать, улыбаться в ответ на проявленное внимание - и это было таким подвигом! А потом за две недели до следующей встречи случилась выставка, на которой у меня случилась персональная весна в разгар осени - и хвост распушился сам собой. Экстерном за две недели я отгуляла свое девичество и подготовилась ко следующей встрече - влюбилась, да так, что за ушами затрещало. Хвост распустился во всей красе, от меня пошло такое тепло, что можно было обогреть пару городов в средней полосе России.

И была следущая встреча - лики любви. Говорили и о влюбленности, и о любви - и свеженькая влюбленность была мне только на руку - я по следам прошлась и увидела все, что показывали. Вот только расстановка меня добила - как я тогда сказала? разруха разрух - все мои лики валялись полудохленькие, все уходила в мои прошлые больные отношения и до сих пор питало их. Именно тогда мне Арида задала главный вопрос - а зачем мне отношения с женатыми мужчинами. Я многое про себя увидела: как я завожу отношения со свободным мужчиной, не слишком понимая роли и задач встречи, играю не в свою игру (на самом деле потом стало понятно, что это модель отношений моей мамы - любовь до гроба (смерти женщины), накапливаю обиды, в какой-то момент решаюсь мстить, и сразу появляется женатый мужчина, у которого проблемы со своей женщиной - дальше все шикарно (моя влюбленность не исключение - он женат), потом мои силы уходят на решение задач мужчины, а я остаюсь с разрухой и у разбитого корыта (сердца). У мужчины, кстати, все совершенно шикарно получается. Ушла я со встречи озадаченная, даже на работу не смогла пойти - исследовала и чистила.

А дальше была любовь телесная. Как-то она мимо меня прошла - практиковаться не с кем, образы секса и телесной любви разделила, но глубоко не посмотрела. Вроде как-то все понятно, просто - до практики дело дойдет, там разберемся. И там же поднялась тема моего страха к мужчинам. И осознания, насколько мне повезло с моими мужчинами, которые попадались мне на пути - никакого насилия, подумаешь, тоже не умели выстраивать отношения и не были готовы к душевной близости, так все по мне, какая я, такие и мужчины.

Потом был Париж - и там я, во-первых, позволила себе насладиться вниманием мужчин - которые там на каждом первом перекрестке - и в их внимании нет угрозы, можно принимать, улыбаться - и идти дальше. А во-вторых, я поняла, как моя влюбленность меня держит - и я просто секса уже не хочу, и что мужчине можно сказать нет, и он, конечно, будет расстроен, но ведь с каждым спать из вежливости я не буду. Интересные были открытия.

А дальше взрослость. Помню, на предыдущей встрече я заикнулась Ариде, что как-то боюсь я взрослости, не готова я, не все еще отчистила. Она посмеялась и уточнила, а не путаю ли я взрослость со смертью. Оказалось, что взрослость для меня - это что-то совсем не о взрослости. А стали образы разбирать, то поняла я, насколько я готова к взрослым отношениям, как я их хочу, жажду. И насколько взрослые отношения - они простые. Разобрали важные образы договоров, ответственности и начали задаваться семейными вопросами. И тут я в писанке увидела четко, почему я до сих пор не замужем - образы мужчины и мужа ну совсем какие-то замутненные. Переход был волшебным и волнующим. Я четко ощутила, какой путь я прошла - и как я повзрослела за эти полтора года. И в новый мир я вскочила уже с полной осознанностью - правда, волнуясь и переполняясь чувствами. Ах, девочки, какой у меня чудесный, яркий, наполненный мир!!! Над этим листом я работала с первого перехода - когда я ушла с одной-единственной своей фотографией в центре и приклеенным за компанию черно-белым чужим мужчиной - и как он наполнился образами за все это время!!!

Много чего еще было за эти полтора года. Куклы были. Пояса - о, это моя страстная любовь - как только я села с вилкой, я поняла, что это мое, я этим уже занималась. Все образы, которые давала Майя, были знакомыми, я знала ответы на все вопросы и просто начала пояса плести. Вчера я расплела один из самых важных своих поясов и почувствовала, как на расплетении решаются задачи и обозначаются помехи, убрав которые, я начинаю жить. Была мастерская по дуре - и там я вволю поползала с гранатой по заснеженному лесу, шипя от ненависти. Были деньги, которые для меня оказались не про деньги вовсе, а про жизнь по душе и взаимодействие с людьми.

Еще были меты пути. На желаниях ступор и опять развалины в расстановке. На целях узнавание метода, образов работы и отсутствие целей вообще. Работала с "я ничего не хочу", много думала))). Появились первые желания, первые списки. Они стали осуществляться - частично сами собой, частично "автоматически", разум стал выполнять задачи по целеполаганию, все же у меня целеполагание хорошо отработано.

А потом были узелки - я почувствовала, что мне нужно еще раз взять образы. Я порадовалась, насколько изменилась и уложилась программа, и порадовалась, насколько повзрослела и уложилась я. Добрала образы работы с испугами, взяла образ сбрызгивания - и как я чудесно это делаю!!!! Несколько дней работы с основными испугами и сглазами - и вот она, почти новая я.

Позавчера у меня вдруг нарисовалось целеполагание во всех основных мирах. Я ходила вокруг этой таблицы, вокруг этого листа столько времени, а тут раз - и сложилось.

И завертелось все. Желания сбываются и цели воплощаются. Два дня я хожу, переполненная радостью - сила струится с кончиков пальцев и позволяет создать чудесные вещи. Образы, которые нужны для дела. Образы, которые нужны для жизни. Ту радость, которую я творю. Мир внезапно раскрылся. У меня ощущение, что я, наконец, вышла из той черной дыры, в которой оказалась полтора года назад, вырулила на взлетную полосу, расправила крылья и диспетчер дал разрешение на взлет. Передо мной открыт весь мир. Тот мир, который я создавала эти полтора года вместе с девочками из веджены.

Я научилась снова чувствовать. Я научилась благодарить. Я люблю. Это просто все так, и так замечательно. У меня еще осталось много боли. Я периодами скатываюсь в сумасшествия. Но я умею с этим работать и каждый день открываю новую радость. Радовать и радоваться - а это так здорово.

Я благодарю Катю yoyoy за то, что она меня привела. Я благодарю Наташу lite_spirit - посиделки с ней мне очень помогли в свое время увидеть многие вещи. Я благодарю Наташу natalyn4ik, общаясь с которой я регулярно вижу свои состояния. Я благодарю всех девочек из всех групп, с которыми я была, а еще и мужчин с последних узелков и мет пути - это был очень интересный опыт. Я благодарю Ариду и Майю за работу, образы и взаимодействие и всю программу.

У меня впереди еще много открытий. Еще одна встреча по метам пути. Сарафаны. Куклы. Мужчина (с которого я слиняла в этом году). Расстановки по силе рода. Узоры снова - хочу посмотреть, что изменилось. Жду с нетерпением и предвкушаю.
Tags: женские возрастные переходы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments